Sem 'ps' ou '?'... mas muitas '...' e '!'

Dia cheio! minha vida estah resolvida... tah esperando o proximo problema acontecer... claro q vida resolvida naum qr dizer vida sem problemas... mas hj eu to com um boníssimo humor e naum vou reclamar msm... Estou sim muito cansada... cm disse dia cheio! passei muito tempo na minha futura faculdade e, já estou matriculada! Menos um peso pra eu carragar, afinal d contas, ele tinha msm um prazo, né! Se naum fosse hj, naum era nunca mais! Fikei lah muito mais do q pretendia... pq o sistema estava fora do ar, e assim minha matricula qse não saiu, pensei q por um minuto q pudesse ser um sinal! Mas qndo tiveram a brilhante ideia q eu já tava gritando aos quatro ventos d fazer manualmente já era tarde demais, literalmente... e eu tinha mais um bocado d coisas pra fazer.... Lindo fim de dia! Como eu posso estar Alegre com a minha 31A fofa, flando besterias, e tirando fts q eu vou suar pra conseguir... huahuahah, isso q dá naum levar a propria máquina, mas é pq eu sou muito enrolada, eskecida e atrasada (esses defeitos eu teria q colokar no post anterior... rs), só não eskeci a cabeça pq tava colada (dããã, naum gosto dessa expressão tb... mas veio a calhar! rs), e o refrigerante pq minha irmã me lembrou qndo eu jah tava praticamente no carro indo embora! hauahuahah... pobre destraida! Mas o dia hj foi bom... Deu pra matar parte da minha saudade imensa! Mas acho q nunca vou matar minha saudade inteira msm... ai ai... q vida! Mas voltando ao meu boníssimo humor, hj o dia foi bom... dakeles q precisavam ser repetidos sempre! Uma das coisas q eu vou me recordar d hj... é q tenham me chamado d Cinderella, pq eu tenho q voltar cedo pra casa, senão o encanto acaba, e esse encanto é nada mais nd menos q a implicancia da minha mãe q me põe td o tipo d limite... tah... eu sei q ela tah aih pra isso msm, mas oq interessa é q eu tento respeitar... oq me fez ser alvo d algumas zoações-de-fim-de-festa... oq naum me deixou irritada, já q o léo e o renan não iriam qrer fazer isso cmg, segundo eles (e eu acredito) eu tenho q ter uma dose de rebeldia, pra ver se meus pais me controlam menos... eh seria uma boa... Afinal d contas eu sou sempre msm muito limitada... e sempre acabo fazendo a vontade da minha mãe e não a minha... Eu posso até brigar com minha mãe, mas tem coisas q eu tento respeitar... não sou do tipo q gritaria 'independencia ou morte'. E esse é o ponto... eu dependo dos meus pais pra qse td... o q eh ruim pra mim, eu sei... mas não sei msm, cm escapar dessa digamos... 'prisão'... Qm sabe é um drama e eu não devia gastar meu tempo flando isso pros meus simpáticos leitores... mas, se é pra flr oq eu penso, pronto, tah aki... Tah dito! E sim! Essa conversa não tem conclusão! Qria eu msm concluir minhas coisas da vida como concluo meus posts, mas na vida a gente não sabe onde fikam os pontos ou as virgulas... A gente pode no máximo imaginar oq está por vir, sem certeza alguma... No fundo... axo q minha mãe tem problemas demais pra eu fikar discutindo com ela a hr q eu vou chegar... talvez não seja tão banal, já que estamos flando da minha independencia.. mas sinceramente é assim q me sinto... Espero q um dia minha mãe perceba meu esforço em 'manter a harmonia da casa' e me deixe um pouko mais 'livre' digamos assim.... Beijooos, e não se liguem na versão 'diário da Mari' no meu blog! rs

Boas Maneiras

Estava eu aki, ouvindo musica e comendo ruffles sabor cebola e salsa (q eu não gosto) até que eu estacionei meus pensamentos qndo percebi qnta coisa inutil eu sou capaz d fazer! Tudo bem q eu estou de férias e eu posso fazer td d inutil q eu kiser, afinal d contas... De q servem as férias, então? Td bem q ha coisas dessas q eu permaneço fazendo ateh mesmo qndo eu tenho coisas mais importantes a fazer... Tem tantas dessas coisas que eu NÃO deveria fazer... Coisas q eu faço, q nem são importantes. Mas são coisas q eu podia deixar d fazer... Ás vzs a gente perde um dia por causa delas, a gente sempre pensa q elas são inofencivas e continua lah fazendo esse tipo d mal hábito... o dia jah tem tão pouko tempo... A vida é tão curta... A gente pisca e percebe q não piscou nd! dormiu msm... pq o tempo passou demais... Aih qndo vê já deixou d fazer oq tinha d fato q fazer! Tah, toda essa conversa td aki tem um porposito, né? Fazer uma lista d inutilidades... Coisas a toa q vc (EU no caso, rs) NÃO deve fazer.... .... coisas a toa q eu NÃO devo fazer: > ROER UNHAS... péssimo né? eu já não rôo mais ha um tempão, mas elas sempre quebram qndo estão prestes a fikar d um tamanho aceitavel! Assim não há vício q acabe... coisa mais feia isso! naum me orgulho disso msm! >PENSAR NA VIDA... Isso não eh ruim, né? Isso qndo eu naum penso d dez em dez segundos.. e perco horas nisso... hj msm eu parei com um livro no colo pra"descansar os olhos" e fikei descansando os olhos 1 hr, olhando pro teto, e... pensando na vida! Nem eu sei q tanto eu penso... E penso a toa, pq eu nunca tenho respostas pros meus pensamentos... >TROCAR A NOITE PELO DIA... Agora nem tah tão tarde... é meia noite e 47... mas eu tenho ido dormir na hr q muita gente tah acordando... isso naum me faz bem... primeiro q eu tenho olheiras e elas fikam piores assim... e tb pq td o meu dia fika descontrolado... tomo café uma da tarde, almoço 4... >COMER SEM FOME... Se tem uma coisa q eu faço o tempo td eh comer... mto feio isso tb... por enquanto eu ainda naum to gorda... mas vou fikar... sem contar as dietas q eu já tive q fazer porque meu açucar tava alto...Mas fla aih... tem alguma coisa mais legal q comer? >FALAR SEM PENSAR... nossa... esse sim é pessimo... Eu não consigo fikar quieta, já deve ter percebido, neh? Mas eu flo muitas coisas q podiam estar guardadas só comigo... mas não... Abro a minha boca e flo qndo devia estar tomando banho, dormindo, estudando, fazendo qlqr coisa, menos flando oq eu disse... Por mais q eu tenha razão no que eu diga, msm assim tem situações q era melhor fikar quietinha! " o silencio vale mais q 1000 palavras" rsrsrsrs >NÃO COMER FRUTAS... ou repolho, ou vagem, quiabo... Sim. Eu como o tempo td, mas isso não qr dizer q eu coma algo nutritivo... claro q eu naum vivo d batata frita, e coisas do tipo... mas eu devia msm comer algo menos agressivo de vez enquando, tipo banana! ahhh, naum... banana d jeito nehum! >BRIGAR COM MINHA MÃE, ou pai.. só com qm eu naum tenho brigado nessa vida é minha irmã, q sempre me defende na minha briga com os outros!... Isso é grave... claro q eu ouço meus pais na maior parte das vezes, mas as vzs eles me irritam e só oq eu consigo é discutir... naum sou feliz com isso... lamentavel >SER CABEÇA-DURA, e debochada... isso é bem ruim msm... assim eu acabo irritando as pessoas... Se tem uma coisa q eu sou pessima em fazer é ouvir q estou errada... muito feio, não é? Sempre tento convencer a outra pessoa q posso estar certa no meu ponto d vista... o problema é q nem sempre eu to certa... e acabo me ferrando no final... e perdendo meu tempo Axo q já são coisas demais pra mudar, certo? E tentar uma só delas já eh bem dificil... imagina todas? E se eu mais pensasse mais defeitos ia achar... pq afinal d contas... td mundo está longe da perfeição! A intensão é sempre tentar melhorar! Beijooos, e boa noite! ps: naum foi 5X1, mas foi 2X1... ganhou tah ganhado! Viva meu menguinho! pps: não... não estou com raiva d mim hj... os defeitos estão aih pra serem lembrados msm..! ppps: Esses meus amigos q naum se contentam com minha declaração d amor... Eu amo e já eh o suficiente! hahaha

"medo, q dá medo do medo q dá, o medo é uma linha q separa o mundo"

Depois de ótimas sugestões para um bom post hj tipo: o jogo do flamengo contra não-sei-qm amanhã, e o qnto amo meus amigos Léo e Carol... acho q naum temos assunto pra hj... "ah, mari, diz q o silencio diz mais 1000 palavras" (palvras do Léo, para colaborar com o meu desenvolvimento d texto no blog) "Mais importam as ações do que um monte de palavras!" (tah, o Léo tah se esforaçando...). Depois de passar um dia com uma amiga q eu não via a 13 seculos, tomar muita chuva, andar no shopping sem ter oq fazer, tentar dar conselhos amorosos por aih (msm naum sendo boa nisso), e brigar com minha mãe pra não perder o costume, posso dizer q o dia foi valido! Hj eu realmente não tinha sobre oq flr, mas enfim, conseguiram me ajudar... Eu ja´devo ter flado aki sobre a minha covardia... e quão medrosa eu sou... Sou medrosa com coisas bobas, só porque não houve nenhuma decisão importante q eu tivesse medo pra tomar. Mas podem estar certos que qndo eu tiver algo grandioso pra decidir, sim eu terei medo. Medo e covardia não ajudam ngm em nd! Só te fazem perder coisas valiosas. Ou desistir delas! Medo do futuro? Qm não tem? Td q é incerto eh um tanto quanto assustador... Mas não tente me convencer q desistir de algo eh melhor, só porque vc não sabe oq vai acontecer no futuro... Se fosse assim, estariamos perdidos, afinal, qm sabe do futuro? nem as cartomantes sabem, nem o horoscopo, nem mãe Diná sabe... Então seria certo pararmos nossa vida por um medo bobo... sabendo que podemos deixar o tempo passar, pra nos arrependermos depois? OK... não é tão simples assim, ngm sente medo porque está com vontade, certo? Cm então balancear, ou desviar nossos medos e inseguranças? Sinceramente? Não sei! E talvez seja por isso q eu esteja escrevendo aki! Não q eu esteja sentindo medo agora... mas eu sei dos meus limites.... ou não... rs Só qria entender pq a gente tem medo... De onde ele surge e com q finalidade? Quem sabe um pouco de medo sirva pra pensarmos um pouko mais antes d tomarmos qlqr dicisão... Usamos o medo d forma errada... E acabamos desistindo do q não precisava d desistencia... qm sabe só um pouko mais d atenção! Oq eu posso dizer, eh q o ser o humano eh muito acomodado, assim, usamos o medo como desculpa pra nossa falta de atitude... e o q eh pior, o q antes era uma tatica pra não mover uma palha, acaba se tornando realidade.. e o medo vem d fato. Mal podiamos saber o poder q o medo tinha sobre nós... Quando eu era pekena, minha mãe não me deixava ver filmes d terror, pra não fikar com medo, mas eu insistia e passava a madrugada tento manda-lo embora.. Faz algum sentido? Sei q filmes d terror tem msm esse proposito (os bons, eh claro), mas podemos usar a msm ideia pra outra situação... Qntas vzs chamamos o medo... damos a desculpa da nossa covardia, e depois no arrependemos d ter deixado o medo nos dominar? Assim como está escrito no meu perfil do orkut, não qro ter mais medo d nada! Mas, não sei se vou conseguir... to tentando enfrenta-los... Sabe Deus como não é facil! Mas Boa Sorte pra mim e pra qm mais sofrer desse mal! Beijooos! ps:post complexo, neh? não fui nd clara... mas meus pensamentos não são nd claros tb! :D pps:Jogo do flamengo amanhã? 5 pro flamnego e 1 pra naum sei qm ppps:Como amo meus amigos Carol e Léo? Amo demais... nem eles sabem o qnto.. E amo mais ainda qndo eles daum sugestões pro meu blog! pppps: um dia eu ainda vou num jogo do flamengo! no maracanã! ppppps:qntas "?" tem nesse post?

Blá blá blá

Hoje, eu to msm sem ter oq flr... nem sei se vale a pena estar aqui.... nem pensar hj eu pensei... passei o dia lendo um livro muito bom... e depois fui prum churrasco, que me fez pegar chuva qundo desci da kombi! Isso que dá naum parar pra pensar... fiko sem assunto pra colocar aki... E sim, estou gripada, e a coristina... ainda não fez efeito... vou piorar depois da chuva que peguei! axo q eu vou ler um pouko mais do livro e ir mimir, certo? Q mais aconteceu hj q seja valido colokar aki? hum... nem sei... qm sabe amanhã? o maximo q posso contar por hj, eh q minha tentativa d deixar a unha crescer falhou... uma resolveu quebrar logo hj, soh pq eu estava feliz com ela grande! Nossa, olha o nivel d besteira q eu to dizendo aki, pobres leitores q são obrigados a ler esse tipo d abobrinha... pura decadencia! EEEEEEEEEEE, meu aniversário tah chegando! Faltam poucos dias e eu terei 18 anos!!! Td mundo qr ter 18 anos nessa vida! Uma criança qr ter 18 anos pq julga que terá mais liberdade, e os pais, enfim pararão de mandar nela... pobre iludida... E os velhos... qrem ter 18 anos... porque eles não teriam com que se preocupar... não teriam responsabilidades. Axo que eles esqueceram cm eh, neh? imagina... não tem preocupações! Eu? eu nunca quis crescer... Qndo era criança, via os adultos e preferia a minha vida d brincar de barbie com as meninas e apostar corrida de bicicleta com os meninos... Era tudo tão simples... eu não sabia dos meus horários, e das minhas obrigações... só esperava chegar em casa pra começar a ver desenhos e brincar com minha irmã, q é mais velha, e já não queria mais brincar comigo... Mais um motivo para eu não querer crescer... Pessoas grandes são tão chatas, q não querem nem mais brincar. Meu problema em crescer era tão grande... que qndo tive q passar a usar sutiã, não queria, me recusava... ateh não poder mais... gostava de ser criança, podia não saber q tipo d vida os adultos levavam, mas sabia q minha vida de menina era bem melhor, afinal de contas, até meus problemas eram eles que resolviam... Agora tudo é diferente, sou uma dessas chatas que não brinca mais de boneca nem com a priminha d 4 anos q implora, e já não vivo mais sem sutiã... Muito menos posso deixar os meus problemas pros outros resolverem, porque, afinal, não confiaria q algm pudesse resolve-los melhor do q eu msm. 18 anos não vai me mudar em nd msm, né? Assim como os 15 não me mudaram! Tb, seria meio ridiculo vc mudar de repende, por causa d uma data, né? Assim como não dá pra eu adivinhar oq pode acontecer, certo? Vai q muda msm e eu naum sei? Um dia eu vou ser uma velhinha dessas... Ahhh, como era bom ter 18 anos! A vida é sempre a msm... Td se repete... E qndo vc pensa q não será uma mãe chata, espere e verá quão chata vc pode ser... Só minha prima vai ser a melhor mãe do mundo: aquela q não tem filhos! hauahuah... só podia msm vir dela essas coisas! Enfim...Meu niver tah chegando! E pode ateh ser q nd mude! Mas o tempo tah passando e coisas novas virão! Bom, eu jah vou Flei besteiras demais hj! Beijooos ps: eu juro q eu tentei salvar o post, mas foi em vão ps:esperem ateh eu fikar inspirada d novo, pelo menos, não continuei flndo da minha unha! ppps: Perdão, e não se sintam obrigados a comentar nesse lixo aki! :p Beijoooos

Vc conhece Mariana Teodoro?

"Ahhh, eh aquela q parece a Carol Castro?!"... NÃO! Definitivamente. Mas acho que esse foi o melhor jeito que já me definiram... pelo menos fisicamente... mesmo que nós não tenhamos nada a ver... qm sabe respiramos igual, hum?! Isso tudo pra mostrar o que alguém pode pensar sobre você! De qntas maneiras jah te caracterizaram, hum? Aposto que na maioria delas, vc morre rir com o tipo d besteira q dizem sobre você ou como te julgam... Muitas dessas pessoas que tem uma opinião sobre você, acham que te conhecem o suficiente para traçar seu perfil... Essas, mesmo que errem, pelo menos dizem o que pensam que é verdade. Mas péssimo mesmo é quando alguém que não te conhece, te dá caracteríscas e sai espalhando por aí! Tem coisa pior do que flarem de você uma coisa que não é verdade?! Aposto que todo mundo já passou por isso. Sem duvida alguma eu já passei... E tb jah fiz os outros dois papeis: o do que escuta e passa a acreditar no que flaram para você sobre alguém! Lembro de uma vez que me falaram pra não flar com tal pessoa, pq era maluca e via espiritos por aí! A boba aqui acreditou! ainda bem que o tempo passa e tudo volta ao seu devido lugar (ou qse td). Mas também já julguei alguém sem conhecer e criei um personagem pra mim, de alguém q eu não conhecia d fato! E sim, me envergonho disso, mas é meio dificil você conhecer alguém e não tomar suas proprias conclusões sobre ela, antes msm de poder dizer que a conhece. Ninguém está livre disso! Quem aí pode dizer que nunca tirou conclusões precipitadas sobre alguém? Ou melhor.... quem pode dizer que nunca mais fará isso? Axo que isso não está em nossas mãos! Mas também devemos pensar que nossas conclusões podem não somente estar erradas de modo que vc subestime alguém... vc tb pode superestima-lo! Estou certa que td mundo já se frustrou com alguém... alguém que vc jurava q conhecia... q sabia quais atitudes tal pessoa podeira tomar, mas de repente, descobriu, que tal pessoa não era nada do que você imaginava... totalmente decepcionate, não? Isso que dá tentar adivinhar como alguém pode ser! Mas, se não fosse assim... não confiaríamos em ngm, certo? É melhor mesmo arriscar e dar a cara a tapas, msm q depois vc se surpreenda com o resultado final! Lembrando que esse, pode ser bom ou ruim! Agora que tal pararmos de falar sobre conhecer outras pessoas e começar a flr sobre conhecer a nós msms? Axo que já fui taxada de muitas coisas, tipo, retardada, mongolzinha, timida, insuportavel, ou por outro lado, divertida, louka, brincalhona, amiga... y otras cositas más! Mas oq eu msm penso sobre mim?! Será mesmo que eu não sou isso tudo? Ou será que o que os outros falam tem tanto poder, q eu possa ter me tornado msm oq td mundo fla sobre mim... Não sei... isso é inconsciente... Eaih? Eu conheço a Mariana Teodoro? Nunca pensei que fosse tão dificil conhecer a mim msm... Só sei dizer que cada dia descubro um poukinho mas sobre essa tal d Mari... Descubro qntos medos e duvidas ela tem... De que forma ela agiria em cd situação! Descubro oq ela precisa! Descubro seus gostos e seus desgostos... Posso dizer que sei um pouko sobre sua agonia e sua alegria! Descobri tb, q ela quer ser back vocal algum dia, mesmo sendo lementavel cantando... fazer oq? ela gosta de musika! Descubro um pouko sobre suas vontades e seus planos! Mas acho que nunca vou conhece-la totalmente... por que de vez enquando ela me surpreende... e td oq eu pensava sobre ela... muda de forma radical... Mas isso não quer dizer que eu vou desistir d conhecer a filha do Seu joel com a Dona Fátima, não não... Td mundo tem que saber de si msm, pra poder de defender, conviver com os outros, viver... Moral da história... Vc jamais conseguirá conhecer alguém d fato... você não está livre d ser enganado... E também, dificilmente você se conhecerá... e se um dia o fizer... não se dê por contente... por que a gente está em constante mudança... e o q vc era ontem... pode mudar amanhã! E mais... não julgue os outros pela primeira impressão... vc pode estar se iludindo ou perdendo algm que podia ser legal! ps: isso não era pra ser uma fábula! pps: axo que to fikando gripada!!! preciso d uma coristina! Beijos... e bye bye

Do que depende a sua felicidade, hum?

Oiiii, ontem eu nem escrevi, né? assim não dá! Mas é que minha cabeça tava explodindo! Eu não iria colokar aki algo que prestasse! Bom, não vou dizer q estou sem assunto hj, pq isso já nem é novidade... rs Mas se isso aki serve pra alguma coisa é pra eu expor meus pensamentos.. E hj, eu não pensei em nada o dia inteiro... Passei o dia com a minha mamãe ouvindo musica velha!!! É a falta do que fazer... Mas uma amiga minha, dessas que te fazem as perguntas certas me perguntou do que depende a minha felicidade! Resposta? NÃO SEI! E foi exatamente o q eu respondi pra ela, mas confesso que pensei nisso por alguns minutos. E voltei a pensar agora! Muitas vezes a gente confunde os sentimentos... Sejam eles quais forem... E se tem um sentimento que as pessoas não sabem distinguir é Felicidade, alegria! Posso dizer aqui, que não conheço bem o significado dessas palavras no dicionário. Mas posso dizer tb q, pra mim, esses sentimentos são bem diferentes. Não concordo que alguem possa ESTAR feliz, pra mim felicidade não eh uma coisa que dá e passa. Você É feliz ou não. Felicidade não depende das circuntancias! Na minha opinião tudo pode estar dando errado, q se alguém é feliz, não importa oq aconteça, a tristeza pode ateh vir, mas a Felicidade permanecerá! O que me faz constatar que o oposto de felicidade, não é tristeza, e sim, Infelicidade! A alegria! É algo que a gente pode sentir, dependendo do está fazendo. Do que sua volta te oferece. Se são momentos de prazer... pode crer. Você está alegre! A alegria é algo que a gente procura qndo qr se divertir. Mas não adianta procurar a felicidade em um copo de bebida, ou numa festa, pq o máximo que você pode encontrar lá eh diversão, alegria! Talvez por esse motivo, haja muita gente infeliz por aih. Pq estão procurando no lugar errado! Depois de tanto enrolar diferenciando cd um desses sentimentos eu ainda não sei responder, do que depende minha felicidade! Posso até não saber do que ela depende, mas sei d onde ela vem. Vem do carinho, que algumas pessoas tem por mim, e do amor que tenho por elas! E sinceramente, do amor que sinto por mim msm. Pode parecer ridiculo, ou egocentrico, mas tente ser feliz sem se amar... aposto q não vai conseguir! Mas não posso esquecer aki, do meu Deus, é dele o amor que mais preciso... sem ele, certamente eu não poderia dizer que SOU FELIZ... naum mesmo. Axo que finalmente sei do que depende minha felicidade. Depende do que eu sou! E eu sou filha de uma familia maravilhosa, cheia d altos e baixos, mas os problemas, eles sempre virão, certo? Sou amiga de muita gente especial, e principalmente, sou filha d um Deus muito bom, q só me traz felicidade! Aaaaaaah, como é bom ser feliz! Mas nada me impede de querer me divertir um poukinho, né? Afinal de contas, quero ser feliz, mas tb qro estar alegre o tempo td! hauhauha E vc? do que depende sua felicidade??? Seja Feliz! E esteja alegre! É mto bom ser assim! =D Bom, eu já vou! Beijos ps: papo doido, né? espero ter sido clara! rs pps: já sei... é pq ainda não é madrugada, meus pensamentos ainda saum dakeles q fezem algum sentido! kkkkkkk

Declaração de amor!

Hoje, eu vim escrever sem assunto msm, soh pela simples vontade d flr besteira e encher meu blog d posts. Já q minha intensão é postar td dia! eu tava aki pensando... em qnto tipo d amigo eu tenho. Qntos eu sei q naum saum meus amigos nem q eu kisesse. As pessoas a nossa volta sempre tem algum interesse. Nem q o interesse dela seja, simplesmente te fazer feliz! Esses são os nossos amigos. Akeles d vdd, naum os d enfeite, q servem pra nos acompanhar em festas ou pra fofocar um poukinho. ahh, os meus amigos... posso contar nos dedos os me fazem feliz d vdd. Só pelo fato d eu poder flar q os amo sem vergonha nenhuma. Poder ligar pra eles e dizer q vou passar a tarde na casa dels vendo um filme totalmente nd a ver ou fazer apostas e promessas pro ano novo! hahaha. Nem qro lembrar desse fato! Qndo a gente eh criança, tudo eh festa, né? Muitos amiguinhos na escola, no bairro! Mal podiamos saber q o contato iria se acabar, e q vc nem conseguiria lembrar o nome da sua amiga do C.A! Qntas amizades a gente jah desprezou? Só pq a pessoa não era igual a vc, ou vc pensava q ela fosse melhor ou pior! E qntas amizades vc nem sonhou q ia fazer e de repente essa pessoa vira seu confidente, seu irmão?... hahah Queria ter uma amizade de infancia! pra poder contar pros meus filhos, e provar pra eles q amizade d verdade não esfria. Mas acho que perdi a oportunidade qndo eu sonhei um dia q tinha q parar d ser amiga da minha melhor amiga na segunda série e eu fiz! pobre amiga... se alguém fizesse isso cmg eu morria d desgosto! Vai entender os sonhos d uma menina d 8 anos... Eu tenho amigos d tds os tipos. Uns q eu gosto d brigar.. pra depois rir dos motivos da briga.. Outros fazem questão d uma chantagem emocional, só pra me fazer sofrer um poukinho Outros, fikam quietinhos, guardadinhos no meu coração. Mas eu sei, q passe o tempo q passar, eu posso chegar e serei recebida com td carinho. Tem akeles, q me acompanham onde eu vou, sabem oq eu penso só d olhar pra mim e as vzs me assutam, pq me conhecem melhor do q eu msm. Amigos q entendem q tah passando pocahontas na TV soh pq eu dei um toke no celular! tenho amigos-irmãos, amigos-primos, amiga-mãe! Amigos q moram do outro lado do mundo e fazem telepatia cmg (e funciona)! Amizade é assim.. Confinça e diversão! Dedicação e carinho! É o nosso porto seguro! Não consigo imaginar minha vida sem eles! Sem nossas conversas estupidas! Sem nossos desabafos! Nossos momentos de choro d desespero e alegria! Qntas desculpas eu já tive q pedir? E pediria centenas d vezes se precisasse, pra não perder um amigo. Sabe oq é isso aki? Saudade q jah tah batendo, ha muito tempo d cada um q faz parte da minha vidinha! Ahh, como eu gosto do abraço deles! Como eu gosto d gargalhar com eles ateh doer minha barriga! Gosto d passar meu tempo com eles ateh enjoar! ter um amigo é tão simples! É só ser quem você é deixar q o outro tb seja! Respeitar opiniões diferentes e se fazer presente pra qlqr situação! sabe aquela frase: "amigos são os irmãos q nos permitiram escolher"? Faz td o sentido! Amo a minha família escolhida! Amo pq eles me fazer sentir paz, sentir alegria ao lado deles e saudade a distancia! Nem posso descrever a importancia q eles têm pra mim. São meus anjos! Os q me suportam na chatice e fingem q eu posso ser lagal! São os q fazem um esforço enorme pra me aturar e ainda dizem q me me amam! eu qro fikar velhinha, cheia d plasticas no rosto, ligando pra vcs no natal e no aniversário, chamando pra comemorar meu niver de 86 anos! E fazer meus netos casarem com o de vcs! hahaah. Vcs são parte d mim! e eu naum sei viver sem vcs! Um Brinde a Nós! e q nós possamos viver juntos, nem q seja pela net, pelo telefone, na lembrança, telepatia.... só naum me deixem me perder d vcs! Um abraço... dakeles! Amo vcs (algm tem dúvida?) "You just call out my name. And you know wherever I am. I'll come running to see you againWinter, spring, summer or fall. All you've got to do is call. And I'll be there, yeah, yeah, yeah. You've got a friend"

Caminhão de Mudança

A vida de vez enquando dá um nó, neh?! E o nó sempre se dá qndo vc pensava q a paz tava reinando e que tudo andava as mil maravilhas. Mal sabiamos ou nem kisemos saber q estava tudo calmo demais e q de repente td ia mudar. Tah aih uma palavra assustadora pra mim: Mudança. Nunca gostei d mudar. Lembro qndo tive q mudar de escola e qse morri d tristeza... Não sou boa em adaptações. Mas mudanças naum deveriam ser assustadoras... Porque muitas delas vem para o bem. Tipo, a da escola msm, axo q foi o melhor q eu fiz. rs.

O meu problema maior eh não encarar as coisas e evitar até não poder mais as novidades. tenho medo d q o novo seja pior do q o q eu já estou acostumada. Qnta estupidez, não é?! Então... td isso pq minha vida está prestes a dar um nozinho desses. E, sinceramente, não me sinto praparada... Mas, ateh aih ql eh a novidade? =P Eu to tão ansiosa q nem eu me aguento mais... Já pensei em td o q pode acontecer. E tds sabemos q mudanças não vem sozinhas. E essa, estah muito bem acompanhada. Tah bom... vamos esclarecer. Eu vou pra universidade. E ateh o presente momento eu não sei pra qual eu irei. Mas isso é outra característica minha: indecisão. D uma forma ou d outra eu vou ter q mudar, vou conhecer gente nova, lugar novo... e qm sabe, até me mudar msm! Conviver com outras pessoas, ou com as msm, só q d forma diferente... vai ser inevitavel. Talvez eu esteja superestimando as minhas sensações ou futuras atitudes. Mas tudo isso eh culpa da minha ansiedade, que tah aki bem dentro d mim quietinha e de repente explode, com td força e me faz morrer d medo do que estah por vir. do q eu vou ter q perder. e do eu vou ter q ganhar. Mta responsabilidade... isso q eu vou ganhar. Qm sabe novos amigos? Ou talvez eu descubra em mim msm coisas novas, q qu nem sabia q era capaz d fazer ou pensar. Ai, essa agonia dentro de mim, q mistura meus pensamentos. Axo q as palavras mudança e ansiedade sempre andam juntas não é? Pelo menos pra mim sim. Mas eu estou otimista (incrivel, neh?)! Não vou negar q estou com medo, mas vou pensar q vai ser bom pra mim. Pra eu crescer mais um pouko, neh? Vai ver estah msm na hr, e eu estou preparada sim. Só q ainda naum consegui ver. E quanto as minhas perdas? tudo sempre tem um lado negativo, certo? ou eu simplesmente posso me esforçar pra não perder nd nem ngm... Eu sei q tem um monte d gente q tah torcendo por mim. e fazendo d tudo pra dar certo. Então não sou eu q vou pensar o contrario, neh? Vou deixar a ansiedade pra lah e esperar as mudanças acontecerem naturalmente. Assim, eu naum vou nem sentir... Boa sorte pra mim! Beijos.. ateh a proxima ps:Nossa esse post foi pessoal demais! rs pps: confesso q naum estou muito inpirada, e to com sono... =D

ESTRÉIA

Já nem sei mais como se faz isso aqui, acho que depois dos flogs, eu to regredindo. Mas esse blog aqui é como qualquer outro. Vou escrever tudinho, ou quase tudinho o q vier nessa caixolinha confusa. Hoje especialmente, não me veio nada, não há nenhum pensamento martelando na minha cabeça, como há geralmente. Posso somente confessar (não é isso que se faz aqui?) que hoje eu estava meio deprimida, mas era tudo fruto da minha TPM. TPM q dura mais do q as normais. Mas como dizem por aih q as coisas se parecem com seus donos, a minha TPM, assim como eu, naum pode ser comum, naum axa? Dei uma pausinha pra comer e ver BBB, e axo q hj eu comi bacon demais... hu-hum, assim eu vo fikar uma bolinha. Essa minha estréia deveria ser mais interessante, já q a primeira impressão é a que fica (naum q eu acredite nisso em tds os casos), mas eu perdi totalmente os meus pensamentos enquanto eu comia e via TV. Nossa... axo q a palavra d hj é CIÚME. Pode ateh nem ser a palavra d hj, mas pelo menos desde um minuto atras é. Putz, eu sou ciumenta demais. Só em pensar em ser substituida me dói o coração. Tenho ciúme de coisas, amigos, pai, mãe, e o ciume mais comum de todos, que eu nem preciso dizer aki ql é. rs. Tenho ciume ateh do meu jeito, se eu vejo algm q faça algo tipo eu, jah me dá raiva. Axo que eu demoro muito a conquistar as coisas, ou talvez nem demore a conquistar, mas demoro a perceber q algo me pertence, ou q eu jah conquistei oq eu pretendia. Seja confiança, atenção, ou carinho. Qlqr um q me pareça foi foi tirado d mim, já eh motivo pra eu me sentir descartada, abandonada. Talvez seja um pouco de exagero, ou talvez eu sinta ciume de coisas e pessoas erradas. Pessoas q não me deram razão pra eu me sentir abandonada. Cm perder algo q nunca teve, naum é? O fato é q eu tbm me apego aos outros com muita facilidade, eu me prendo e depois fiko esperando pra ver se eh mútuo ou não. E como d praxe, eu nunca consigo saber. Não sei qndo sou bem-vinda, naum sei qndo eu jah tenho a confiança e atenção d alguém. e se tem uma coisa que eu amo, é atenção... hauahauhau. Mas isso a gente deixa pra outro post. rs. Pra resumir, eu acho que ciume a gente sente de algo que é valisoso pra gente, algo que fará falta se perdermos, porque naum foi facil conseguir. E muitas vzs, pensamos que algo é importante, e de vdd naum é, enquanto há outras coisas q vc jamais pensou q ia sentir falta, mas qndo naum tem mais, sente q era importante. O famoso: "só dá valor qndo perde". Isso é outro assunto pra outro post. rsrsrs. Vou acalmar meus animos e ser menos explosiva. tenho q parar d ter medo d perder, senão eu acabo perdendo msm, aih o ciume naum vai adiantar d nada, certo? Q tal um pouco q AUTO CONFIANÇA, pra contrabalançar meu ciumé, hum? Boa batalha. AUTO CONFIANÇA X CIÚME! eh um bom começo. Quem sabe naum dê certo hum, e uma boa dose d chocolate pra aumentar meu animo tb ia bem! E qm mais for assim, ciumenta q nem eu. Pode tentar começar essa guerra tbm. Depois a gente ve qm ganhou! Nada mais a declarar. Aposto q está confuso. A minha capacidade d mudar d assunto é demais. Se minha professora d redação visse isso, me matava... kkkkk. Naum tenho mais aula d redaçã-ão. Alguma coisa de bom ia ter q ter em naum ir pra escola, né? Mas isso.... a gente tbm deixa pra outro post! Beijos. Bye bye ps: o nome do blog??? precisa msm explicar? Bom, eu finjo q sou filosofa, e q meus pensamentos saum exclusivos, daih a parte original. Mas sei q td o q eu penso naum passa d coisas corriqueiras (naum gosto dessa palavra, rs), daih a parte clichê! ps2: péssima explicação, neh? ps3:qria colocar uma musika aki, mas naum tem nenhuma a ver com o assunto! join it!