Radiante

Hoje eu to feliz, que nem tá cabendo em mim. Todos sabem o quanto eu valorizo os símbolos, é a oportunidade que temos de expressar sentimentos que não expomos todos os dias. E ontem foi a minha formatura. Quer símbolo mais glamouroso? haha. Sério. Eu agradeço a Deus a oportunidade que eu tive de passar por isso. Qual o objetivo de alguém quando entra numa universidade? É ter uma profissão, um nível superior. Mas já faz um tempo que eu percebi que essa não foi minha maior conquista na Rural.

Meu Deus! Passar 4 anos com certas criaturas foi essencial para minha evolução como pessoa. Eu sei que não sou a mesma pessoa que era quando tinha 18 anos. E nem poderia ser, né? Mas foram eles que me estiveram comigo nesse tempo, compartilhando os mesmos cenários. Como podemos passar a maior parte do dia, ou até 24 hs junto sem criar um afeto indescritível. Foi lá que eu descobri que pessoas totalmente diferentes, com valores divergentes, experiencias de vida particulares podem criar afinidades. E o quanto certas conversas foram fundamentais pra mim. Confesso que alguns merecem um prêmio por cuidarem de mim e por ouvir minhas xurumelas.

Se eu paro pra lembrar das risadas, dos mafuás, das conversas no onibus, das chopadas fatídicas, eu começo a rir sem querer.

Sei que daqui uns anos eu nem vou lembrar o nome de uns e outros que estudaram comigo, também sei que jamais verei novamente algumas pessoas, mas eu posso dizer que HOJE eu JÁ to com saudade de alguns. Mesmo.

Eu desejo sucesso a todos nós. Que Deus nos abençoe mais, e que cada um siga seu caminho cheio de alegria, e que em algumas esquinas desse caminho a gente se encontre.

Amo vcs!

weakness in me

Apesar do título estar em inglês, hoje a dor de cabeça, de tudo é tanta que eu não consigo nem pensar. O que ta saindo de mim agora, é tão sem esforço, tão sem proteção, é tão forte diante da minha fraqueza. Hoje eu senti o gosto amargo do fracasso. E esse é um gosto desses que não saem da boca, por um bom tempo. A garganta dói de tanto peso, e os olhos parecem que vão transbordar.

É exagerado, e desavisado, não saberia que me sentiria assim. E provavelmente ninguém há de entender, ou sequer acreditar. E analisar o momento isoladamente, realmente, não há margem pra tudo isso. Só que um momento sofre influencia das circunstâncias atuais e do histórico. E nenhum dos 2 ajudam. Pq na minha atual circunstancia, eu não sei viver sem emprego, não to suportando mais ficar em casa, lavando louça. E mais, eu me esforcei, eu quis, não era indiferente. Era vontade. Eu e minha mania de querer as coisas erradas. Pior; apostar nelas. E aí é que vem o histórico. O histórico de querer o que não é pra mim. E o histórico de coisas que não fiz esforço chegarem, e montarem minha vida. E pra quem conseguiu certas coisas sem muito esforço ou dedicação, qualquer perda é fracasso. A sensação é de tempo perdido. Não o tempo de dedicação, mas o tempo que vai vir, e que eu vou só esperar ele passar, até chegar o certo pra mim. E além de eu já estar me sentindo mal pelo fato em si, eu estou me sentindo mal, por me sentir mal. Por ser ingrata, por ter pouca fé, por ter ganancia, por ter pressa, por não dar valor a providencia divina e achar q o que quero agora é que é o adequado. Por saber que vou ter que dar satisfação aos outros e dar satisfação a mim mesma.

É, um tapa forte na cara hj, que ta ardendo, e vai continuar, até eu recuperar a esperança em outra coisa. Que seja a coisa certa dessa vez. Só pra variar.