3 coisas que eu to sentindo falta!

Boa noiteeee!! Estou eu aqui de novo! jah tava na hr, neh?? jah tinha passado a hr neh?? Eu juro q eu estava mais inspirada no onibus!! kkkkk, sério. o onibus me inspira!! Mas agora eu tenho q me concentrar na minha linda e grande maçã do amor aki, daki a poko eu volto! Prontinho... tava boa msm... mas eu enjoei! nd cm uns kilos novos pra gente engordar... rs Chega d enrolação... hj eu vim pra flr d 3 coisas das quais eu sinto falta. naum saum as tres únicas, nem as mais importantes... saum as q eu qro flr! A gente só pode sentir falta d algo q a gente jah teve, se naum teve ainda, entaum eh só vontade! E essas coisinhas eu jah tive... eh uma pena q eu anum tenha mais... pensando pelo lado bom... Elas podem ser recuperadas, naum da msm forma, mas sempre dá-se um jeito! Coisa numero um q eu to sentindo falta: Meus abraços matinais! Todos (imagina se é mta gente... rs) aqui devem saber q eu sou, simplesmente, louca por abraços, do tipo apertados e sinceros... Me nego a dar dois beijinhos (falsos) em qm amo d vdd pra comprimentar... qr coisa mais sem vontade q esses dois beijinhos sem graça? Abraço é mto mto mto mto bom... e eu nunca vi na vida alguém tão abraçadora qnto eu... e eu era feliz qndo chegava as 7 (eu disse 7? haha... ateh parece) da manhã no colégio e abraçava um montão d gente... Ultimamente um 'bom dia' e eu já tenho q ficar contente com isso, coisa mais impessoal! Uma vez, ouvi dizer q pruma pessoa ser feliz, ela tem q ser 'tocada' por sete pessoas diariamente! Essa é nossa necessidade, contato fisico. Abraço meu pai e minha mãe diariamente e só... a e a julia q eu vejo na faculdade, e agora é só d vdd... Mto triste naum? me faltam 4 abraços por dia! Vou parar! senão desembesto a chorar aki! Coisa número dois q eu to sentindo falta: To sentindo falta dos meus encontros de família! Putz. Era uma vez, uma menina magrela e pirralha, do tipo q vivia rindo o tempo td. Ficava feliz com o cheiro do natal (Natal tem um cheiro mto nítido, se vc naum sabe ql eh, eh dificil aceitar; mas vc nunca teve um natal d vdd!), e fingia q naum sabia onde estava o ovo d páscoa q a vó escondeu (no guarda-roupas, cm sempre), e ia atras do seu imenso chocolate seguindo as patinhas do coelho pela casa a dentro. Sabia dançar tds as musicas do é o tchan na selva, e tinha o pai mais bobo (isso eu ainda tenho) do mundo, o unico q sabe a coreografia da musica do arco-iris da xuxa! Qnto mais tempo se ficava com as primas na casa da vó, mas dor sentia na hr d voltar pra casa! E por mais q essa pirralha magrela sempre acabasse chorando ou fazendo alguém chorar nas brincadeiras d pique, td valia a pena! Qm é q ganhava nos jogos d tabuleiro, hum hum? essa msm pirralha magrela! O incrivel é q essa pirralha magrela sou eu (:O! duvido q vcs tinham pensado nisso)! E agora, td bem q eu naum qro chorar na hr d brincar d pique, nem dançar é o tchan no Hawaii (eu dançava esse tb! rs), mas o cheiro d natal me faz falta, e principalmente as pessoas... agora ngm mais c vê, pq um odeia o outro... como é q pode? naum é possivel q eles esqueceram q o q era bom era tão bom q pode superar as briguinhas bestas d irmãos em crise d meia idade... Coisa número três que eu to sentindo falta: Por ultimo e não menos importante... Sinto falta d tempo. Isso... simples assim. Me falta tempo. Pra fazer oq eu kiser... Não q eu deixe d fazer oq qro pra fazer oq devo, pra flr a verdade, é o contrario. Eu deixo d fazer oq devo pra fazer oq qro. Mas a culpa eh falta d tempo... Se eu tivesse tempo pra mim... naum precisaria ser negligente com coisas importantes, certo? Está soando cm desculpa pra minha irresponsabilidade, pode ateh ser... mas o fato é q os minutos passam tão rápido q eu mal posso perceber. Td bem q qndo vc consegue sentir o tempo passar, é pq vc estah no auge do tédio... mas um tempo pra si mesmo, pra vc escolher oq vai fazer d bom pra vc; seja uma hidratação no cabelo, um bolo d cenoura, ou uma visita prum amigo d bicicleta; sempre cai bem! Eh bom ter tempo pras não-obrigações! e eu um dia tive esse tempo... naum tenho mais. E tem anos q eu não faço bolo d cenoura! 24 hrs naum saum suficientes pra mim! Dizem por aih, q pra tudo há um tempo... pois bem! Eu tenho q concordar q qm administra mal o meu tempo sou eu. Mas, qm disse q eu sou uma boa administradora? Meu Deus... eu naum devia ter escrito isso... assim nunca serei contratada! ainda bem q eu tenho 3 anos pelas frente pra mudar isso! :P Eh isso, gente!!! Eu sinto falta d muitas coisas, neh? Bom, melhor q eu fingir q naum sinto... sentir falta naum faz mal a ngm... (será?) Bem, jah vou! vou colokar aki em baixo a letra d musica mais linda d todos os tempos, os autores estavam profundamente inspirados nesse dia d brisa fresca na frente do mar: Qndo eu t encontrei Eu me apaixonei Mas eu fugi E me arrependi Agora estou chorando A vida vou levando O meu olhar perdido Meu coração partiiiido! Ao olhar o mar Eu fico a pensar Pq eu t deixei... Se eu me apaixonei?? Mas agora nd importa Vou bater na sua porta Se vc me dispensar Posso ateh recomeçar Sei q naum vou conseguiiir naum voltarei a sorriir Sem vc ao meu lado fico TÃO desesperaaaado! Autores: Mariana Teodoro, Luana Almeida, Caroline Lima! (hehehe, tinah q ser.... pqp) Beijoooooooooooooooooooooooooooooooooooos

diario

Eu estava convencida d que não escreveria hj pq se eu estou insuportavel sozinha, pra quê expor isso? Mas eu achei uma resposta pra pergunta e vim aqui escrever. E a resposta? eu vim ver se me sinto melhor... sinto muito frustra-los... mas hj naum vamos ter um post bem-humorado (tipo o record d comentario do post passado! ueba! \o/)... hj... isso aki vai funcionar d diario msm... so.. here we go!

Dear diary,

eu odeio estar triste... por mim msm, e por qm tem q me aturar, e por ser motivo d preocupação, que soa mais como pena do q outra coisa. Mas certamente eh melhor a gente tentar se abrir com algm, msm q a atenção q consigam nos dar deixe bem claro q a gente está causando trabalho... Mas pra que servem os amigos naum eh msm? Pra mim... os amigos servem pra estar presente. eh soh essa a função... mas eh presente sempre, pra qlqr situação... ateh esse tipo desagradavel d situação em que me encontro.

Mas... o diario deve estar se perguntando... oq foi q aconteceu? Mas adivinha só... desta vez naum vou colokar a culpa (soh) na tpm (q d fato eu estou)... mas oq estah acontecendo a minha volta e principalmente dentro d mim são os culpados dessa vez.

Mas aih eh q estah... oq estah acontecendo a minha volta? As vzs, a gente acha q as coisas são muito pekenas e que a gente não estah mais se preocupando com elas, ou que o problema jah eh tão cumum, q vc acha q jah se acostumou e q ele naum causa mais nenhum efeito em vc... pura ilusão... não tem nd pior q ilusão, mas nesse caso, vc naum pode por a culpa em ngm... vc msm estah se iludindo tampando o Sol com a peneira. Por outro lado... algo q pode realmente nem ser tão grande, jah virou motivo pra t agoniar... tipo saudade d uma amiga q não pode t dar atenção... sensação d abandono eh muito ruim... E qndo vc vê q as coisas estão acontecendo pros outros e vc... estah andando em circulos! eeeh, acho q a minha volta estão acontecendo coisas demais...

E oq estah acontecendo dentro d mim? hunf! pessima pergunta... se isso naum fosse meu diario, mandava deixar pra lah... Se eu estivesse escrevendo duas semanas atras, esse post teria outra cara... a cara mais feliz do mundo! estaria dando pulos d alegria... mas qm disse q qndo eu to alegre eu escrevo em diario (sinal q eu estive 2 semanas feliz)? e aih eh q estah! Jah ouviram q qnto mais alto se está maior o tombo? por isso q eu amo ditados populares... eles sempre tem razão. E o tombo estah sendo grande... pq ateh agora eu ainda não terminei d cair... Deus queira q no meio da minha queda tenha outra nuvem pra eu aterrisar.. pq, no fim das contas, a esperança eh a ultima que morre... E sem contar tb, minhas notas mediocres tendendo a ruins na faculdade... mas isso a gente abafa... culpa da minha indisposição pra estudar... minha cabeça anda ocupada com a msm coisa e eu jah cansei disso... mas cansar naum qr dizer nd... dizem por aih q mandar no coração não dah, mas na razão a gente manda... pura mentira... pelo menos pra mim não funciona... tem um monte d coisa q eu naum qria pensar...

Como eu ia dizendo... agora estou mais calma e to indo dormir...

Boa noite, diario!

ps:um dia eu ainda acabo com meus hormonios... naum eh bom se sentir ridicula por culpa deles!

pps:sabia q no final ia colocar a culpa na tpm... mas fazer oq? msm com tds os outros culpados... qm tah me desesperando eh ela msm... rs