anestesia

Cá estou eu... vagando por essa internet chata, sem destino, dando voltas e sem sair do lugar... daih resolvi fazer algo produtivo... hauahuaha, boa piada, mas resolvi vir atualizar essa budega abandonada pela falta de inspiração tempo e vontade tb! E eu continuo sem inspiração... e por sinal minha cabeça tah doendo mto agora, acho q eh pq eu naum comi nd saudável nesse feriado, soh o alface que vem no X-tudo! Rs e eu NÃO tenho orgulho disso, deixemos isso bem claro! E não foi bom ter lembrado do feirado... foi uma merda... fiz absolutamente nd, só joguei buraco, engordei uns kilos e terminei de ler LUA NOVA \O/, nd mais... td por culpa d uma viagem frustrada, e o mais frustrante é q qm tinha q ir foi, e eu fikei a toa aki... Estão sentindo o mau-humor? Espero só q não seja contagiante... Eu não tenho assunto nenhum pra estar aki, e fazendo uma analise dos últimos posts, isso aki tah igual a um livro de auto-ajuda, e esse plano não eh o atual. E a única idéia que eu tinha aki era pra flr sobre as coisas de sempre, coisa q esses charlatões sempre fazem e eu não aprovo... Um ataque de rebeldia hj, esse post não terá um rumo msm... assim cm eu! Eu estou to-tal-men-te sem rumo. Tão sem rumo que o q as pessoas dizem pra mim vira lei. Estou num momento agonizante d não saber oq eu qro, d covardia e desanimo, e isso não é por causa do meu feriado frustrado naum, eh d longa data, data suficiente pra me fazer acordar. Mas acordar naum é tão fácil assim, ainda mais pra mim, vcs sabem o qnto eu gosto de dormir. É um processo lento e gradativo, é tipo de coisa que ninguém percebe, o tipo d coisa q não se fla aki. Mas o blog é meu e eu faço dele oq eu kiser. E eu juro, que por mais que estivesse inspirada, eu não me sentiria bem para dar opiniões ou conselhos aki hj... Sorry, não qria desapontar vcs! Rs Meus pensamentos não estão claros, e muito menos, convictos pra flar qlqr coisa útil aki hj. Não que eu seja a rainha da utilidade, mas posso apostar q vc jah veio aki nesse blog antes e viu algo melhor. É que sinceramente, oq eu tenho conseguido pensar ultimamente é em qndo foi q eu deixei de ser ativa pra ser passiva, qndo foi q a minha vontade virou segundo plano, ou pior, qndo eu parei d ter vontade. Bom eu acho q isso se deve ao fato d q eu foi obrigada a não ter mais vontade do q eu tinha. Foi obrigada a desencantar, mas isso não vem ao caso. Eu devo estar assustando, nem é tão grave assim, não virei nenhuma Maria-vai-com–as-outras, nem estou seguindo nenhum Guru. Não é algo assim tão estúpido... é só mais uma mudança... A bendita palavra. Sabe oq é? Eu já flei aki do meu medo d mudanças, e flei noutro post tb, q isso naum tinha razão, e que eu tinha ateh me adaptado bem a elas. Balela. Eu simplesmente Anestesiei. E a culpa foi minha... meu medo d mudar foi tão grande, que eu naum quis encarar nada, fikei inativa, perfeitamente anestesiada, pra não sentir nenhuma dor. Mas a anestesia foi geral, e não passou o efeito ainda, e eu to encarando as conseqüências de ter deixado pra depois. AAAAAh essa mania feia d deixar td pra cima da hr... sempre explode e eu não sei oq fazer. Pra q q tudo tem q ser tão difícil tb? Em geral, eu costumo acreditar q td mundo tem problemas, mas tem hr q eu vejo q a vida parece tão mais fácil pros outros, que as coisas fluem melhor, q as coisas simplesmente acontecem, e não ficam empacadas, como as minhas. Andando em um processo lento. Conclusão... não tenho conclusão. E não podia ter msm, pq se fosse tão fácil achar respostas e solucionar problemas, eu jah teria vindo postar antes... Ou será q é fácil assim msm? E eu só não consigo enxergar? Deve ser, aposto... Chega dessa baboseira toda, e perdão por terem q ler isso aki, ok? É que foi o meu escape. O fim do ano tah chegando... as férias tb e eh tudo oq eu mais qro, q essas luzezinhas d natal sejam guardadas no porão d novo e que eu tenha tempo pra mim... tempo pra eu encontrar uma maneira de cumprir minhas ‘promessas pra 2009’, promessas não, objetivos, pq naum eh bom garantir algo ‘ingarantível’! Quais são meus objetivos? Não. não é encontrar um namorado, ler 15 livros no ano e dormir menos, isso é bem importante tb, mas ainda eh o plano B, q acontecerá em conseqüência do plano A. Plano A: .Fazer um terceiro período melhor q o segundo e melhor q o primeiro. .voltar a ser mais ativa .mais corajosa .menos realista .pensar menos antes de agir .dar mais valor aos prós q aos contras .menos medrosa e preguiçosa! EEEEh, FELIZ 2009 pra mim e pra vc! Já? É! Vcs sabem que eu venho aki uma vez na vida e outra na morte e seu eu vier antes, então, eu desejo td isso d novo! Beijos, e minha dor d cabeça passou assim como meu mau-humor... é bom tomar decisões! “buscando um novo rumo q faça sentido nesse mundo louco com o coração partido. Eu tomo cuidado pra q os desequilibrados não abalem minha fé pra eu encarar com otimismo essa loucura!” ;* “Seja forte e corajoso; não temas, nem te espantes, porque o SENHOR, teu Deus, é contigo por onde quer que andares.” Josué 1:9