weakness in me

Apesar do título estar em inglês, hoje a dor de cabeça, de tudo é tanta que eu não consigo nem pensar. O que ta saindo de mim agora, é tão sem esforço, tão sem proteção, é tão forte diante da minha fraqueza. Hoje eu senti o gosto amargo do fracasso. E esse é um gosto desses que não saem da boca, por um bom tempo. A garganta dói de tanto peso, e os olhos parecem que vão transbordar.

É exagerado, e desavisado, não saberia que me sentiria assim. E provavelmente ninguém há de entender, ou sequer acreditar. E analisar o momento isoladamente, realmente, não há margem pra tudo isso. Só que um momento sofre influencia das circunstâncias atuais e do histórico. E nenhum dos 2 ajudam. Pq na minha atual circunstancia, eu não sei viver sem emprego, não to suportando mais ficar em casa, lavando louça. E mais, eu me esforcei, eu quis, não era indiferente. Era vontade. Eu e minha mania de querer as coisas erradas. Pior; apostar nelas. E aí é que vem o histórico. O histórico de querer o que não é pra mim. E o histórico de coisas que não fiz esforço chegarem, e montarem minha vida. E pra quem conseguiu certas coisas sem muito esforço ou dedicação, qualquer perda é fracasso. A sensação é de tempo perdido. Não o tempo de dedicação, mas o tempo que vai vir, e que eu vou só esperar ele passar, até chegar o certo pra mim. E além de eu já estar me sentindo mal pelo fato em si, eu estou me sentindo mal, por me sentir mal. Por ser ingrata, por ter pouca fé, por ter ganancia, por ter pressa, por não dar valor a providencia divina e achar q o que quero agora é que é o adequado. Por saber que vou ter que dar satisfação aos outros e dar satisfação a mim mesma.

É, um tapa forte na cara hj, que ta ardendo, e vai continuar, até eu recuperar a esperança em outra coisa. Que seja a coisa certa dessa vez. Só pra variar.